日常＿向前

為了新的短期目標努力，但不知道是不是可以達成。

醫生說生病以後通常會對人生有新的體悟，

其實我也不知道自己到底有沒有，

好像只有強烈感受到生命逝去的無常感吧？

以前都活得很緊繃又無法隨心所欲，

最近有了很多時間，一開始還有點不知道要做什麼，

不過想想還是好好規劃不要讓自己再後悔比較重要。

如果哪天還是要迎來死亡，

至少我想做的事能有些是順利實現的就好了。

日常＿不曾擁有

感覺已經出院過了很久，但其實連一個月都不到，

對時間的感覺好像變得很遲鈍。

前陣子翻到了以前在歐洲的照片，好懷念有體力和精神的自己，

但努力接受治療後，又開始覺得人生很無趣。

等到療養期過去，是不是又要回到原本的生活，

繼續抱怨現狀卻又無法改變呢？

想做點什麼卻對任何事物都提不起勁，對自己感到好失望。

日常＿接近

其實沒有很想接受治療，

因為這大概是這輩子離我達成消失的心願最近的一次機會。

但身邊的人都希望我能繼續活下去，

所以我似乎也只能為了他人而勉強自己暫時留在這裡。

很久以前就常常在想，為什麼我必須要出生到這世上？

這件事根本沒讓我有選擇權……

每次都覺得與其讓我活著，還不如把生命讓給真正想活下去的人。

這次發病完全是意外，比我預想的還要接近死亡但其實我滿無感的。

如果真的就這樣離開，我好像也只會稍微煩惱有些事情沒有好好做完，

還有很多感到抱歉的人事物……

但實際上能夠選擇離開的話，我想我還是不會太過猶豫吧。

畢竟這終究是我的人生，即使現在很多事未必是我能掌控的。

日常＿快樂？

 不快樂很久了，但這一兩年越來越不喜歡這個世界，

很多時候覺得沒什麼人事物好讓我留戀的，

再怎麼喜歡的東西都會變，越來越難找到真心能投入的事物。

而我也會變，曾經喜歡的東西現在也變成負擔和壓力一般，再也不想主動去做。

為什麼活著可以這麼累呢？

很多事情如果什麼都不知道還比較好，人的心太過複雜了，

也許是因為這樣，所以我特別容易感到痛苦，

又不知道該找誰說，說了也不能改變什麼。

真的好想快點從這世界消失，活著好累。

日常＿何處

最近常常看著喜歡的事物，明明應該要開心，眼淚卻突然流下來。

對這個情況感到困惑，是因為覺得自己離那些美好的東西太遠了嗎？

還是因為聯想到了過去的什麼，而無意識地感到悲傷呢？

已經12月了，再不到幾天一年又要過去，

回想這一年好像又是傷痕累累又膽小，沒有成長，只有滿滿的空虛。

日常＿愧疚

每次只要看到很努力要讓自己健康活下去的人，

就會讓總是不想繼續活下去的我充滿罪惡感。

活著也許有開心的事和美好的風景，

但是那對我來說都短暫得像是從指縫中流出的水一般。

每天一睜開眼就覺得很疲憊，因為又要面對這個充滿不講理與醜惡的世界。

詩＿關於憂鬱我無法回答你／潘柏霖

我無法回答你
那些太過艱澀的問題
像是今天過得好嗎
有比較快樂嗎
你為什麼還是難過呢
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
寫了個美好的故事之後
就會發現自己
並不是那麼美好
不是一個適當的容器
盛裝不了更好的命運
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
某一天就此決定不再出現
成為一個失去身世的人
慢慢學會如何徹底消失
才發現人的記憶
也不總是如想像中那般牢靠
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
所以我無法回答你那些太過艱澀的問題
為什麼我和你
明明生在同一個星球
卻無法同日同語
我無法回答你那些
你自己都沒有答案的問題



───〈關於憂鬱我無法回答你〉，潘柏霖