日常＿無聲

還是很困惑於人際方面的事情，

如果在不知情的情況下惹到人，那我該怎麼做才好呢？

實際上也不知道對方到底是在意哪一點，

所以現在都變得比較小心也不太敢留言了。

畢竟大家都有自己的原則和雷點，也無法請別人不要太敏感之類的…


一開始是真的想認識多一點新朋友，所以才試著主動積極一點，

但到後來好像會變成一種壓力就讓我有點沮喪，

果然還是躲回自己的世界裡就好了吧…


每到週日或假期結束前夕的失落感和現在內心的煩惱攪在一塊，

又要帶著悶悶不樂的心情迎接明天了。

日常＿Darkness

總有一天一定要離開家人，越遠越好。

好想到很遠很遠的地方不要再回來了，

就算現在從世上消失也不會有任何遺憾的感覺，

因為活著太累太累了。

只能先安慰自己至少還有可以喜歡的人事物，還能再撐一下下吧？

日常＿迴旋

難得請了假在家打滾，突然有種好久沒這麼輕鬆的感慨，

週休雖然也算是假日但不知道為何總有種過太快以至於好像沒休息到的感覺。

雖然因為一些原因而沒有請星期五，

但能這樣在一週間有個喘息的時候真好。

最近要面對很多煩死人的事情，即使知道人生就是充滿這些鳥事還是很心累…

於是就要思考或專注其他事來讓自己放鬆不要一直想工作的事。

日常＿捨棄的

有時候會有點羨慕可以以創作來養活自己的人，

但我知道自己大概是沒那樣的耐心和勇氣去走那條路。

所以現在就這樣過著不上不下的每一天，

腦中所想的除了在意和喜歡的事物以外，還有很多看似無謂的憂慮。

最近又常常在想要是當初沒有放棄那些興趣，現在會不會比較開心呢？

不過這終究只是想像罷了…

日常＿負擔

最近果然還是擺脫不了工作的煩悶，

其實不只十次在心裡問自己到底要不要放棄，

但又覺得應該要再撐一下，把該學的學一學再想要不要離開，

可是又擔心做下去還是會發現自己根本不適合…

現在會這麼煩大概也有很大部分是因為還是菜鳥吧…

日常＿困惑

每次都是這樣，明明心裡有很多話想說，但最後想一想又說不出口。

想發在噗浪上又覺得會打擾別人，所以只能像這樣默默用網誌抒發。

每天都過得不是很開心，雖然我知道自己已經夠幸運了，

但不知道為什麼我還是每天都覺得很疲憊。

心裡總是放不下工作、煩惱著未來、對現狀感到焦慮不知如何處理…

就算放假了腦中還是充滿各種雜亂無章的思緒，根本無法好好休息。

只要一休息就會有罪惡感，既害怕又擔心應付不了工作、做不完預定想做完的事，

就連睡覺都覺得自己在浪費時間，所以醒來後都好焦慮…

想專心做事又無法集中精神，真的對這樣的自己好失望…

到底要怎麼樣才能夠知足常樂不要常常跟他人比較？

要改變現狀除了一直努力以外可不可以乾脆選擇放棄？

真的好累、好想消失。

日常＿適合

到現在都不知道什麼適合自己，

總是在心裡和他人做比較，

比輸了不開心，比贏了也不覺得特別高興，

因為一想到還有好長好遠的路要走就覺得很疲憊。

讓人感到開心或愉悅的總是短暫，只有苦悶和憂愁久久不散。

日復一日地感受到自己有多不適合這個世界，卻沒辦法想離開就離開…

日常＿死結

「而且妳不是很喜歡讀書嗎？」

「我只是比較膽小，因為…我以為只要我認真唸書，我就可以得到我想要的。」

「你想要什麼啊？我覺得妳什麼都有啊。爸爸媽媽比較愛妳，大家也都很喜歡妳，如果妳想要什麼跟爸爸媽媽講，他們一定會買給妳的。」


這段對話是《茉莉的最後一天》裡讓我第一次流下眼淚的地方，

因為茉莉跟可莉的對話是如此的熟悉，卻讓我如此的難過。

茉莉的想法就跟曾經的我一樣，既天真又可笑，

但她說出這些時其實也是已經明白那根本只是自己的幻想罷了。

日常＿疲倦

可能是因為感冒的關係也可能是因為對新環境很不安的關係，

這幾天心情都不是很好，

明明想著該做什麼卻又提不起勁，逼自己去做以後發現力不從心，

本來就夠厭世了現在更覺得一切都快點結束最好。


不知道該怎麼做才是最好的，也許從一開始就沒有所謂「最好」吧…

其實打這篇網誌也沒什麼意義，連想寫什麼都搞不清楚，

只是把腦中想到的句子打出來而已，沒辦法在乎邏輯或是語法。


好累，真的好累，但是又不能停下腳步，再次感受到自己不適合這個世界。

日常＿離開

昨天算是和前公司正式道別的日子，

還難得的在下班後跟同事吃了飯，

一整天都有種微妙的感覺，既高興又充滿不安，不捨卻又有點期待，

這樣的心情不是第一次但這次卻讓我難以忘懷。


其實對於前公司我是十分感激的，

剛出社會的我能遇到這樣的公司和環境大概像抽中上上籤吧？

但最終還是決定要放棄這些往其他方向前進，

前途不明讓我感到害怕，也想過為什麼明明討厭這世界卻還是看似努力的活著，

不過至今還是無法找到造成這種矛盾心理的原因。


直到現在還是會期待一切結束的那天，

而我也只能用我的步調慢慢走到終點。

日常＿笑話

以前到現在都說努力可以得到比較好的待遇、

可以讓以後生活輕鬆、可以有更多選擇權，所以不努力不行。

聽了那些人的話於是我努力過了，好好念書當乖小孩、不要讓家人丟臉，

結果只是換來可笑的人生。


如果不努力也能得到獎賞，那為什麼我就必須要努力？

眼前就有活生生的例子說著：「努力幹嘛？我不用那麼拼命也過得比你好。」

是啊，天生的性別差異就讓我輸一大截了，努力又能怎樣？

明明就說過我念的東西沒用結果自己還不是念一樣的，

之後還有機會到日本美其名打工度假，又要混一整年了嗎？


就算努力念書或努力工作又怎麼樣？

一點也不快樂。

花錢也被念、下班回家做自己的事也被念，回話就被說是頂嘴、是不孝。

活著真的很痛苦。

一切都是一場空那為什麼我就必須當個認真努力又上進的人？

日常＿Decade

「如果我所期盼的快樂最後總會讓我心碎的話，那我寧可永遠都不要再對任何事情抱持希望了。」

因為想整理一下沒用到的帳號所以久違的看了將近十年前的網誌，

當時的自己所抱持的這樣的想法至今也沒有改變。

以前總以為十年可以讓我成為另一個人，

但無論是噗浪的時光機還是久遠的網誌都顯示出除了變得更負面以外，

有許多想法到現在還是沒有從我腦中消失，原來它們是如此根深柢固。


看來隨著歲月流逝，我成長的幅度也僅止於更擅於戴上面具應對人群而已。

骨子裡還是充滿對自己還有外界的不滿與厭惡，

但迫於現實今後還是要這樣生活下去吧。


十年前的我手上既沒有地圖也沒有指南針，

找不到抵達誰也不在的遠方的方法，

十年後我依舊沒有找到那條路。

日常＿不安

無論做什麼都會後悔，但還是無法停止無謂的煩惱。

明明已經做了決定卻又害怕踏出舒適圈，

到了新環境可能一切都只會更糟而不會更好，但這就是嘗試的風險。

只能不斷告訴自己盡力但也別太期待會有什麼美好的事情，

終究都是為了生活，所以不要幻想太多，

降低對任何人事物的期待及想像才不會太過失望和喪志。

即使知道負面和消極的個性是改不掉的…

就像家裡總有無法順利溝通的人，生活中總有少不了的煩事，

大概一生都會一直重複後悔後悔再後悔的循環吧。


我真是個煩人又難搞的傢伙。

唉。

日常＿想要什麼

面對太多需要抉擇的事情又開始焦慮了起來，

知道選什麼都會後悔所以也不知道自己在猶豫什麼，

擔心自己的努力都是白費功夫，

卻又想到不努力的話像我這樣的人根本不能改變現狀。


既不想安於現狀卻又擔憂改變帶來的後果，

矛盾的思緒在內心不停堆積，真的很累。

該把注意力放在該做的事上但太容易被別人還有自己的想法左右，

結果就是該做的事沒做完、想做的事也不能做了。


真的很想整天耍廢就好，到底為什麼要活得那麼累。

詩＿將忘／宋尚緯

在工作的時候
想起自己還有工作沒做
也想起了一些自己
曾認為很重要的事情
但我差點都要忘了
　
我看過最大的暴雨
落下的時候穿過我們
我們像是神的樂器
流出時間與故事
一起流進大海
　
我聽過最美的音樂
它將我們的命運串在一起
我的故事和你的故事
就成為了我們的故事
我們曾有過那樣的命運
在沙灘上，在黃昏下
彼此走進彼此的人生
　
我看過最傷心的故事
是我們明明什麼都記得
卻又什麼都忘記
生活教會我們最重要的事
是我們其實一無所有
我們最快樂的事情
和我最傷心的事情
其實是同樣的一件事
　
我曾希望自己快樂
但現在已經不重要了
我曾希望自己光明
現在也幾乎快忘記了
我曾希望自己
能成為一個善良的人
現在也已經不那麼希望了
我曾希望自己
一直是個有夢想的人
但我一直都沒有夢想
像一張畫錯的畫紙
卻一直不考慮修正
　
我看過那些細小的雨
它在落下的時候穿過我們
帶走我們的一部分
一點一點地帶走
每一次都讓我們消失一點
每一次都讓我們忘記一些
我們還是神的樂器
只是那些嘹亮的聲音
變成長遠的低鳴
像是從遠方傳來的聲音
織起記憶的藤蔓
提醒自己該記得一些什麼



───〈將忘〉，宋尚緯

日常＿擺盪

這一兩個月來一直都在苦惱離職和轉職的事，

有很多讓人猶豫和迷惘的原因使我不停思考該前進還是停留。

明明就很多條件來說現在已經是份不錯的工作，但還是有很多擔憂，

其實本來有一段時間不是這樣想的，但才一年多的時間想法也漸漸改變了。

詩＿日子有天會比今天還要適合的／潘柏霖

我在這裡
你還好嗎
如果你好奇的話
我沒有很好
⠀⠀⠀ ⠀
我知道你
不喜歡向他人
解釋自己
每次被問「你還好嗎」
就會不小心
把自己取消
⠀⠀⠀ ⠀
我知道誠實很難
快樂很難。溫柔很難
學好文法很難
被喜歡很難
道歉很難
認同很難
被接納很難
在這裡，很難
⠀⠀⠀ ⠀
好起來很難
認清「成為更好的人」
的這種想法
不過是人類
研發出來
折磨自己的幻覺
很難
⠀⠀⠀ ⠀
你或許是
好不起來了
但那真的沒有關係
我也沒有很好
⠀⠀⠀ ⠀
我一樣害怕睡覺
只是有吃飽
有時候會笑
還是想要自己好看
每一次面對人群
都還是很想留下來
也很想逃跑



───〈日子有天會比今天還要適合的〉，潘柏霖《恐懼先生》

日常＿濾鏡與想像力

即將結束的假期果不其然讓人感到十分憂鬱，

中間雖然回嘉義過了幾天悠閒日子，但一直放不下心中的重擔，

只有手機有網路而且還不是吃到飽是有點麻煩，

但也不到完全不能做事的地步，

只是總是想著要快點做完某些事卻又沒有動力又在逃避。

為什麼每次放假都感到良心不安又只想放空？

日常＿連自己也不懂

「為了想要的東西而忍耐，最後卻什麼也得不到。」

昨天無意間看到的句子，平靜的語氣卻讓人如此難過，

一直以來好像都是這樣，為了他人而忍耐，最後卻什麼也沒有得到。