日常＿適合

到現在都不知道什麼適合自己，

總是在心裡和他人做比較，

比輸了不開心，比贏了也不覺得特別高興，

因為一想到還有好長好遠的路要走就覺得很疲憊。

讓人感到開心或愉悅的總是短暫，只有苦悶和憂愁久久不散。

日復一日地感受到自己有多不適合這個世界，卻沒辦法想離開就離開…

日常＿死結

「而且妳不是很喜歡讀書嗎？」

「我只是比較膽小，因為…我以為只要我認真唸書，我就可以得到我想要的。」

「你想要什麼啊？我覺得妳什麼都有啊。爸爸媽媽比較愛妳，大家也都很喜歡妳，如果妳想要什麼跟爸爸媽媽講，他們一定會買給妳的。」


這段對話是《茉莉的最後一天》裡讓我第一次流下眼淚的地方，

因為茉莉跟可莉的對話是如此的熟悉，卻讓我如此的難過。

茉莉的想法就跟曾經的我一樣，既天真又可笑，

但她說出這些時其實也是已經明白那根本只是自己的幻想罷了。

日常＿疲倦

可能是因為感冒的關係也可能是因為對新環境很不安的關係，

這幾天心情都不是很好，

明明想著該做什麼卻又提不起勁，逼自己去做以後發現力不從心，

本來就夠厭世了現在更覺得一切都快點結束最好。


不知道該怎麼做才是最好的，也許從一開始就沒有所謂「最好」吧…

其實打這篇網誌也沒什麼意義，連想寫什麼都搞不清楚，

只是把腦中想到的句子打出來而已，沒辦法在乎邏輯或是語法。


好累，真的好累，但是又不能停下腳步，再次感受到自己不適合這個世界。

日常＿離開

昨天算是和前公司正式道別的日子，

還難得的在下班後跟同事吃了飯，

一整天都有種微妙的感覺，既高興又充滿不安，不捨卻又有點期待，

這樣的心情不是第一次但這次卻讓我難以忘懷。


其實對於前公司我是十分感激的，

剛出社會的我能遇到這樣的公司和環境大概像抽中上上籤吧？

但最終還是決定要放棄這些往其他方向前進，

前途不明讓我感到害怕，也想過為什麼明明討厭這世界卻還是看似努力的活著，

不過至今還是無法找到造成這種矛盾心理的原因。


直到現在還是會期待一切結束的那天，

而我也只能用我的步調慢慢走到終點。

日常＿笑話

以前到現在都說努力可以得到比較好的待遇、

可以讓以後生活輕鬆、可以有更多選擇權，所以不努力不行。

聽了那些人的話於是我努力過了，好好念書當乖小孩、不要讓家人丟臉，

結果只是換來可笑的人生。


如果不努力也能得到獎賞，那為什麼我就必須要努力？

眼前就有活生生的例子說著：「努力幹嘛？我不用那麼拼命也過得比你好。」

是啊，天生的性別差異就讓我輸一大截了，努力又能怎樣？

明明就說過我念的東西沒用結果自己還不是念一樣的，

之後還有機會到日本美其名打工度假，又要混一整年了嗎？


就算努力念書或努力工作又怎麼樣？

一點也不快樂。

花錢也被念、下班回家做自己的事也被念，回話就被說是頂嘴、是不孝。

活著真的很痛苦。

一切都是一場空那為什麼我就必須當個認真努力又上進的人？

日常＿Decade

「如果我所期盼的快樂最後總會讓我心碎的話，那我寧可永遠都不要再對任何事情抱持希望了。」

因為想整理一下沒用到的帳號所以久違的看了將近十年前的網誌，

當時的自己所抱持的這樣的想法至今也沒有改變。

以前總以為十年可以讓我成為另一個人，

但無論是噗浪的時光機還是久遠的網誌都顯示出除了變得更負面以外，

有許多想法到現在還是沒有從我腦中消失，原來它們是如此根深柢固。


看來隨著歲月流逝，我成長的幅度也僅止於更擅於戴上面具應對人群而已。

骨子裡還是充滿對自己還有外界的不滿與厭惡，

但迫於現實今後還是要這樣生活下去吧。


十年前的我手上既沒有地圖也沒有指南針，

找不到抵達誰也不在的遠方的方法，

十年後我依舊沒有找到那條路。

日常＿不安

無論做什麼都會後悔，但還是無法停止無謂的煩惱。

明明已經做了決定卻又害怕踏出舒適圈，

到了新環境可能一切都只會更糟而不會更好，但這就是嘗試的風險。

只能不斷告訴自己盡力但也別太期待會有什麼美好的事情，

終究都是為了生活，所以不要幻想太多，

降低對任何人事物的期待及想像才不會太過失望和喪志。

即使知道負面和消極的個性是改不掉的…

就像家裡總有無法順利溝通的人，生活中總有少不了的煩事，

大概一生都會一直重複後悔後悔再後悔的循環吧。


我真是個煩人又難搞的傢伙。

唉。