日常＿向前

為了新的短期目標努力，但不知道是不是可以達成。

醫生說生病以後通常會對人生有新的體悟，

其實我也不知道自己到底有沒有，

好像只有強烈感受到生命逝去的無常感吧？

以前都活得很緊繃又無法隨心所欲，

最近有了很多時間，一開始還有點不知道要做什麼，

不過想想還是好好規劃不要讓自己再後悔比較重要。

如果哪天還是要迎來死亡，

至少我想做的事能有些是順利實現的就好了。

日常＿不曾擁有

感覺已經出院過了很久，但其實連一個月都不到，

對時間的感覺好像變得很遲鈍。

前陣子翻到了以前在歐洲的照片，好懷念有體力和精神的自己，

但努力接受治療後，又開始覺得人生很無趣。

等到療養期過去，是不是又要回到原本的生活，

繼續抱怨現狀卻又無法改變呢？

想做點什麼卻對任何事物都提不起勁，對自己感到好失望。

日常＿接近

其實沒有很想接受治療，

因為這大概是這輩子離我達成消失的心願最近的一次機會。

但身邊的人都希望我能繼續活下去，

所以我似乎也只能為了他人而勉強自己暫時留在這裡。

很久以前就常常在想，為什麼我必須要出生到這世上？

這件事根本沒讓我有選擇權……

每次都覺得與其讓我活著，還不如把生命讓給真正想活下去的人。

這次發病完全是意外，比我預想的還要接近死亡但其實我滿無感的。

如果真的就這樣離開，我好像也只會稍微煩惱有些事情沒有好好做完，

還有很多感到抱歉的人事物……

但實際上能夠選擇離開的話，我想我還是不會太過猶豫吧。

畢竟這終究是我的人生，即使現在很多事未必是我能掌控的。

日常＿快樂？

 不快樂很久了，但這一兩年越來越不喜歡這個世界，

很多時候覺得沒什麼人事物好讓我留戀的，

再怎麼喜歡的東西都會變，越來越難找到真心能投入的事物。

而我也會變，曾經喜歡的東西現在也變成負擔和壓力一般，再也不想主動去做。

為什麼活著可以這麼累呢？

很多事情如果什麼都不知道還比較好，人的心太過複雜了，

也許是因為這樣，所以我特別容易感到痛苦，

又不知道該找誰說，說了也不能改變什麼。

真的好想快點從這世界消失，活著好累。

日常＿何處

最近常常看著喜歡的事物，明明應該要開心，眼淚卻突然流下來。

對這個情況感到困惑，是因為覺得自己離那些美好的東西太遠了嗎？

還是因為聯想到了過去的什麼，而無意識地感到悲傷呢？

已經12月了，再不到幾天一年又要過去，

回想這一年好像又是傷痕累累又膽小，沒有成長，只有滿滿的空虛。

日常＿愧疚

每次只要看到很努力要讓自己健康活下去的人，

就會讓總是不想繼續活下去的我充滿罪惡感。

活著也許有開心的事和美好的風景，

但是那對我來說都短暫得像是從指縫中流出的水一般。

每天一睜開眼就覺得很疲憊，因為又要面對這個充滿不講理與醜惡的世界。

詩＿關於憂鬱我無法回答你／潘柏霖

我無法回答你
那些太過艱澀的問題
像是今天過得好嗎
有比較快樂嗎
你為什麼還是難過呢
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
寫了個美好的故事之後
就會發現自己
並不是那麼美好
不是一個適當的容器
盛裝不了更好的命運
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
某一天就此決定不再出現
成為一個失去身世的人
慢慢學會如何徹底消失
才發現人的記憶
也不總是如想像中那般牢靠
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀
所以我無法回答你那些太過艱澀的問題
為什麼我和你
明明生在同一個星球
卻無法同日同語
我無法回答你那些
你自己都沒有答案的問題



───〈關於憂鬱我無法回答你〉，潘柏霖

日常＿緩步

只想說真的很累，太多事情集中在一起，

不論是身心好像都已經到了一種極限，

幾乎每天都失眠，只能撐到凌晨3、4點才勉強入睡…

上班又一堆事要處理，公司部門間溝通沒效率，什麼事都一拖再拖，

跟廠商討論事情也要等待回覆，但每件事都很緊迫…

還要看到某些消費者（有的根本沒消費）自以為是的發言，真是夠了。

日常＿依舊

最近無論是工作或是生活，盡是一些讓人沮喪又難過的事…

明白人生很多無奈，但想到還是會感到無力、悲傷和空虛。

日常＿沉默

最近很努力投入忙碌的工作、照自己的進度補遊戲坑，

但很多想做和該做的事還是沒做。

而且還陷入另一個空虛的輪迴之中，即使現在已經想要清醒脫離…


不知道沒有遇到願意和自己聊天的同好的情況下，還能再撐多久？

好像很久沒有動力創作，也下意識的逃避，

本來就是沒能力也沒天份的人，沒了想創作的想法，就什麼也不剩了。

日常＿線

這幾個月發生了不少事，當然有好的也有不好的，

但每件事都讓我忍不住思考很多，不過後來覺得也該做個整理和決定。

日常＿倦怠與無奈

一想到明天又要上班和開會就完全沒有動力，

仔細想想也不是真的很厭惡但也無法說很喜歡這個工作，

明知道世上很多人都是這樣生活下去的，卻還是感到非常疲憊。

日常＿無聲

還是很困惑於人際方面的事情，

如果在不知情的情況下惹到人，那我該怎麼做才好呢？

實際上也不知道對方到底是在意哪一點，

所以現在都變得比較小心也不太敢留言了。

畢竟大家都有自己的原則和雷點，也無法請別人不要太敏感之類的…


一開始是真的想認識多一點新朋友，所以才試著主動積極一點，

但到後來好像會變成一種壓力就讓我有點沮喪，

果然還是躲回自己的世界裡就好了吧…


每到週日或假期結束前夕的失落感和現在內心的煩惱攪在一塊，

又要帶著悶悶不樂的心情迎接明天了。

日常＿Darkness

總有一天一定要離開家人，越遠越好。

好想到很遠很遠的地方不要再回來了，

就算現在從世上消失也不會有任何遺憾的感覺，

因為活著太累太累了。

只能先安慰自己至少還有可以喜歡的人事物，還能再撐一下下吧？

日常＿迴旋

難得請了假在家打滾，突然有種好久沒這麼輕鬆的感慨，

週休雖然也算是假日但不知道為何總有種過太快以至於好像沒休息到的感覺。

雖然因為一些原因而沒有請星期五，

但能這樣在一週間有個喘息的時候真好。

最近要面對很多煩死人的事情，即使知道人生就是充滿這些鳥事還是很心累…

於是就要思考或專注其他事來讓自己放鬆不要一直想工作的事。

日常＿捨棄的

有時候會有點羨慕可以以創作來養活自己的人，

但我知道自己大概是沒那樣的耐心和勇氣去走那條路。

所以現在就這樣過著不上不下的每一天，

腦中所想的除了在意和喜歡的事物以外，還有很多看似無謂的憂慮。

最近又常常在想要是當初沒有放棄那些興趣，現在會不會比較開心呢？

不過這終究只是想像罷了…

日常＿負擔

最近果然還是擺脫不了工作的煩悶，

其實不只十次在心裡問自己到底要不要放棄，

但又覺得應該要再撐一下，把該學的學一學再想要不要離開，

可是又擔心做下去還是會發現自己根本不適合…

現在會這麼煩大概也有很大部分是因為還是菜鳥吧…

日常＿困惑

每次都是這樣，明明心裡有很多話想說，但最後想一想又說不出口。

想發在噗浪上又覺得會打擾別人，所以只能像這樣默默用網誌抒發。

每天都過得不是很開心，雖然我知道自己已經夠幸運了，

但不知道為什麼我還是每天都覺得很疲憊。

心裡總是放不下工作、煩惱著未來、對現狀感到焦慮不知如何處理…

就算放假了腦中還是充滿各種雜亂無章的思緒，根本無法好好休息。

只要一休息就會有罪惡感，既害怕又擔心應付不了工作、做不完預定想做完的事，

就連睡覺都覺得自己在浪費時間，所以醒來後都好焦慮…

想專心做事又無法集中精神，真的對這樣的自己好失望…

到底要怎麼樣才能夠知足常樂不要常常跟他人比較？

要改變現狀除了一直努力以外可不可以乾脆選擇放棄？

真的好累、好想消失。

日常＿適合

到現在都不知道什麼適合自己，

總是在心裡和他人做比較，

比輸了不開心，比贏了也不覺得特別高興，

因為一想到還有好長好遠的路要走就覺得很疲憊。

讓人感到開心或愉悅的總是短暫，只有苦悶和憂愁久久不散。

日復一日地感受到自己有多不適合這個世界，卻沒辦法想離開就離開…

日常＿死結

「而且妳不是很喜歡讀書嗎？」

「我只是比較膽小，因為…我以為只要我認真唸書，我就可以得到我想要的。」

「你想要什麼啊？我覺得妳什麼都有啊。爸爸媽媽比較愛妳，大家也都很喜歡妳，如果妳想要什麼跟爸爸媽媽講，他們一定會買給妳的。」


這段對話是《茉莉的最後一天》裡讓我第一次流下眼淚的地方，

因為茉莉跟可莉的對話是如此的熟悉，卻讓我如此的難過。

茉莉的想法就跟曾經的我一樣，既天真又可笑，

但她說出這些時其實也是已經明白那根本只是自己的幻想罷了。